concocuy

Excelente fiesta! Valió la pena todo el esfuezo que hicimos para llegar al evento del año. Queremos agradecer a todos los organizadores por tanto trabajo que hicieron. El resultado está a la vista. No los nombramos porque seguramente se nos escapa algún nombre y entonces, el carajo o la caraja termina arrechándose con nosotros.
Sin embargo, no podemos dejar de escribir este post sin antes dejar constancia que nuestra teoría se ha cumplido. Definitivamente, el post que hicimos hace tiempo donde un usuario se quejaba de que los hombres se estaban haciendo maricos de botella, está más vigente que nunca. Es más, el nuevo aderezo es que si se les medio da un empujoncito, se zumban por el barranco, y de culo!
El Rumblog se caracterizó sin duda por su alegría, su jodedera, su música, sus mujeres, las hamburguesas, y los 45 días de marico que la mayoría de los hombres tenía acumulado. Una pequeña chispa, y tremenda explosión. Si no, que lo diga Divinidad.

Y si no nos creen, gracias a las fotos que ahora pululan por la Internet, mostramos una pequeña muestra de que excepciones a la regla de “Maricos de Botella” son raras encontrarlas en una fiesta amena… Las fotos hablan por si solas.

Felicidades a todas! Botaron el plumero!

D.P.

En "Expedientes de penka X", decidimos dar una vuelta por la Capital para averiguar qué estaban haciendo los blogueros que se quedaron en la tranquila ciudad durante esta Semana Zángana.

Visitando restaurantes de la high, tabernas low, cines y teatros, nos encontramos con el reestreno en el "Teatro Junín" de la grandiosa obra "El Cascanueces" de Tchaikovsky, obra navideña por tradición, pero en estos tiempos, cualquier cosa puede pasar. Decidimos pasar al back stage con nuestros carnet certificados de prensa de la "A.B.N", Asociación Borracha de Noticias, para entrevistar a las y los bailarines de esta magna obra de arte.

Al entrar al corro, ¡Oh sopresa! nos encontramos a Taufpate más ebrio que Novato en Carúpano, diciendole al director que EL y solo EL era el verdadero Taufpanueces, por lo que TENIA que ser EL, y no Javier Solano, quien subiera a las tablas a representar el papel. Por los gritos que pegaba, imaginamos que lo que cargaba era un frasco de anis en los bigotes, pero no pudimos acercar el alcoholímetro para detectar qué tipo de bebida espirituosa cargaba este bloguero entre pecho y espalda (Y eso que el dice que "no bebe"…. pero en Semana Zángana, como que todo exceso está permitido).

Total que, ante semejante zaperoco, donde Taufpate amenazó con salir al escenario bailando Joropo, al director no le quedó más opción que darle el papel protagónico a nuestro conocido bloguero, y la verdad es que, a pesar de la voladora que cargaba, voló más que Patrick Dupond, y se la comió en el encenario, cerrando con broche de oro haciendo un baile de tecno corrio llanero, por eso del 1x1 en la ley resorte.

¡Enhorabuena taufpanueces! Esperemos que de aquí en adelante coseches grandes éxitos. Un consejo: deja de tomar aguardiente para tus shows, porque transpiras penka y no dejas que los otros bailarines se concentren.

Siguiendo develando los secretos más escondidos de los blogueros de la blogsósfera venezolana durante la Semana Zángana, nos trasladamos nuevamente a las áridas tierras del estado Lara, donde se nos informó de un "Palmero de Chacao", que hace penitencia desde Barquisimeto hasta el cerro capitalino dizque a buscar palma para hacer crucecitas.

Iniciamos nuestras investigaciones, y nos encontramos con la agradable sorpresa de que el famoso "Palmero de Barquisimeto" era nada más y nada menos que nuestro Imakinario Andrés, quien, según cuentan las leyendas de la ciudad, hace esta penitencia desde su más tierna infancia.

Decidimos realizar una persecusión incógnita para tomar evidencias de este tan loable acto, pero lo que descubrimos fue atroz…. Efectivamente, Andrés se viste de palmero, luce como palmero, inicia su caminata como todo un Forrest Gump, y repentinamente, se desvía de la carrera y se mete en los montes de las afueras de la ciudad, y lo que pasa es tres días cayéndose a palos en un alambique encapillado que tiene con otros amigos en una garita, jugando dominó y bebiendo Cocuy….Una vez finalizada la faena de toxicación, se dirige a las afueras de la ciudad, donde le "Transfiere su Pea" a un traficante de palmas para crucecitas, a cambio de uno o dos kilos de Palma, con las que llega a su casa como si todo el esfuerzo de la recolección hubiese venido de su penitencia.

Señor Andrés: Ya que usted no cumple penitencia, desde Concocuy le soltamos una penkapenitencia… De ahora en adelante, cuando usted salga de su casa prometiendo buscar palma y decida hacer lo anteriormente descrito, le dará 3 días de diarrea consecutivo, por lo que tendrá que usar el corcho de la botella para fines medicinales. 

Siguiendo con los Expedientes de Penka X, en su sección "Qué Coños Hago en Semana Zángana después de 3 penkas" , Concocuy sigue recorriendo el territorio nacional desde el Zulia hasta Tucupita, desde Los Monjes hasta Santa Elena, seguimos destapando casos para dejar claros quiénes son los que son.

Ahora nos trasladamos a las áridas tierras de Sucre, donde adentrándolos al misterioso pueblo de Carúpano, nos entrevistamos con los autóctonos de la región, quienes nos comentaban aterrados la llegada al pueblo de "Er Rey der Tigre, compai", quien según la leyenda, ni perdona un motelito barato ni deja una botella de ron llena…. Averiguando con la Federación de Borrachos de Carúpano, descubrimos que er rey es nada más y nada menos que el no menos famoso bloguero "Novato"

Decidimos cazarlo con nuestros paparazzi para descubrir qué hace el famoso Novato en las noches de luna llena en Carúpano durante el viernes santo… Lo que viene, contiene elementos de salud A, sexo C, violencia D, y no debe ser visto por niños, niñas y adolescentes sin el consentimiento de sus padres.

Pues resulta ser que cuando Novato se bebe un frasco del güisky más caro de Carúpano (Como 2.000 bolos la botella), se disfraza de "Huevito de Pascua", y se va escondiendo en todos los moteles baratos para que las niñas lo consigan y le metan su mordisquito. Hasta ahora, no hemos conseguido a la primera que por su propia iniciativa inicie la búsqueda del huevito, por lo que solo damos fe que Novato se esconde, pero no sabemos quién lo encuentra.

Señor Novato, un consejo: Dedíquese a rezar o cosas como esas. Dicen las malas lenguas, que las niñas de Carúpano prefieren a Pepeto bañando en mierda que a usted bañado de chocolate.

P.D. Ya lo sapiamos con la gente de El Tigre, quienes dicen que usted ahora es traidor a la patria, y no le devolverán lo que es suyo.

Don Penka

Concocuy, en una iniciativa única para cultivar el acervo cultural de la blogsósfera, ha decidido publicar su inédita colección de Expedientes X… "Qué Coños Hago en Semana Zángana después de 3 penkas"

Hoy, iniciamos abriendo el expediente del bloguero Hugo Londoño. Harto conocido en el mundo cibernauta, el Sr. Londoño se ha caracterizado por sus serias investigaciones en el blog que nos plagia, que es concafé, así como ser un niño muy responsable a la hora de ofrecer alojamiento en qtpd. Habla en radio más veces que Fran Monroy y, según se comenta, anda pendiente de echarle diente a más de una por ahí. Dice amar Barquisilometo, y sabemos que para allá se fué esta Semana Zángana.

 Sin embargo, nuestras investigaciones del Expediente X han demostrado que el señor hugo NI SIQUIERA pisó una capillita para echar un rezo a ver si Dios lo perdona, y se ha dedicado a rajar cocuy (de tierra madre a Bs.2.300 el frasco) y a saltimbanquear todos los locales nocturnos, algunos de hasta mala fama, vestido extrañamente con su traje de super héroe. Se hace llamar "Er Conejo de Pascua Guaro", y comentan las malas lenguas que no hay mujer que se escape de sus encantos. Anda vestido de morado porque dice que manquesea, en semana zángana hay que ir de ese color para que Dios no lo castigue, y está tratando de meterle en la cabeza a todas las mujeres que tieje huevos de chocolate, pa’ver si le dan diente.

Señor Hugo, Concocuy lo estará vigilando…. Sabemos que después de 3 kurdas usted ataca hasta a una escoba con falda… ¡CUIDESE! Mire que después de 5 tragos de penka de tierra madre, todo se ve bello.